بقیه در ادامه مطلب ...
درباره
ديدني , مطالب طنز و خنده دار ,
این پسرایـی ﮐﻪ ﺍﺑــﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻧﺎﺯﮎ ﺑﺮﻣﻴــﺪﺍﺭﻥ باید
ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘــﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ :
ﺍﻻﻥ ﺍﺑــﺮﻭﻫﺎﯼ ﭘﻬﻦ ﺩﻭﺑــﺎﺭﻩ ﺑﯿــﻦ ﺧﺎﻧــﻮﻣﺎ ﻣُﺪ ﺷﺪﻩ
ﭘﻬﻦ ﺑﺮﺩﺍرن ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺎﻧــﻮﻣﺎ ﻋﻘﺐ ﻧﻤﻮنن
.
.
.
یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش
آخه این چه حرفیه میزنی ؟؟؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
.
.
.
اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید….
اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا!!!
( آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدا )
درباره
مطالب طنز و خنده دار , اس ام اس ضد حال ,
یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ، منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !!!
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !
.
.
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم ، ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
سلام به عزیزای دل 
خیلی خیلی پیشاپیش عیدتون مبارک 
ایشالا همیشه توی دلتون شاد باشه و لباتون پُر خنده 
.
.
اینترنت پرسرعت چیست ؟
همین که تا از راه میرسی خونه و سریع با پات کامپیوترو روشن میکنی که بری توی اینترنت میشه اینترنت پرسرعت دیگه !!!
اینم از اطلاعات نابم در حوزه آی تی …
.
.
آقا توی دانشگاه ما مسابقه فوتبال گذاشتن ، ما هم یه تیم جمع کردیم !
بازی اول رو هشت هیچ باختیم
عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟ گنجینه اطلاعات نایابم !
.
.
بچه ۷ساله آیفون فایو اس دستشه ؛ خدا شاهده من همسن این بودم تنها خواستم از خانوادم این بود که وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارارو بخورم !
.
.
اگه یه روز بهت گفتن بین زن گرفتن و سرطان گرفتن یکی رو انتخاب کن ، اصلا از اِسمش نترس ؛ با شیمی درمانی درست میشه !
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
خلاقیت به این میگن! این جوجو بزرگ بشه چی میشه 
ادامه مطلب رو ببین خیلی جالبه :))
برای دیدن بقیه عکس ها به ادامه مطلب بروید ... تشکر ...
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ !
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !
.
.
علاوه بر اونی که کنار تختش پریز برق داره ، اونی که سر سفره اول از همه بشقاب ته دیگه رو میدن بهش اونم از بندگان برگزیده خداست !
.
.
پراید است دیگر
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند !
درباره
اس ام اس تیکه دار , مطالب طنز و خنده دار ,
این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
.
.
.
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
برای دیدن بقیه به ادامه مطلب بروید ... تشکر ...
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮه ؟ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ میگه بیا ﺗﻮﻭﻭ چشمم ﻓﻮﺕ کن ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮتشون ﺁﺗﯿﺸﻪ ﮐﻼ ﮐﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ !
این اطلاعاتو توی مجله ها و مقالات علمی ناسا هم نمیتونید پیدا کنید …
.
.
ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺷﻮﻥ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﻣﻬﻢ نیست
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﻗﻴﻤﺖ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﻬﻤﻪ ، ﺍﺯ ﻣُﺪِﻝ پُدِل ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﻴﺎﺭﻥ !
.
.
یکی از فانتزیام این بود توی دانشگاه رشته کشاورزی بخونم بعدش گوجه فرنگی و خیار و کلم و کاهو رو بهم پیوند بزنم درخت سالاد پرورش بدم !
کمبزولاش چیست ؟؟؟
آیا نام دانشگاهی در خارج است ؟ آیا نام رودخانه است ؟
خیر !!! توصیه یک شیرازی است به فرزندش موقع خوردن نان و کباب !!!
.
.
(.__.)(‘_’ )(.__.)
(.__.)( ‘_’)(.__.)
(.__.)(•_•)(.__.)
گیر افتادن بین دوتا خرخون که نمیرسونن !
.
.
قانون اول تنبلی : اگر من به وسیله ای احتیاج داشته باشم و آن وسیله از من دور باشد ، من دیگر به آن وسیله احتیاج ندارم !
.
.
پسر است دیگر ، از زور کادو ولنتاین دعوا راه می اندازد و قهر میکند که کادو ندهد اما کور خوانده است ؛ دختر است دیگر ، به زور میگیرد !
درباره
اس ام اس خاطرات عاشقانه , اس ام اس مهربانی و محبت , پیامک طنز و خنده دار , اس ام اس تنهایی و بی کسی , اس ام اس دلتنگ و دل گرفته , اس ام اس غمگین و خسته , اس ام اس فاز سنگین , اس ام اس خداحافظی , اس ام اس بی معرفتی , اس ام اس قهر و آشتی , اس ام اس دو بیتی , اس ام اس تیکه دار , اس ام اس رفاقتی و مرامی , اس ام اس فلسفی و آموزنده , جمله های خاص و باحال , اس ام اس به سلامتی , مطالب طنز و خنده دار ,
لطفا به ادامه مطلب بروید ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻧﯿﮕﺎﻡ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﻀﺮﺕِ ﻋﺒﺎﺳﯽ ﻗﯿﺎفه ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ؟
همین فردا میرم چادر میزنم توی بهزیست !
.
.
پسرخاله ام ۱۱سالشه دیشب پرسید چطوری میتونم یه گجت طراحی کنم ؟؟؟
من تو سن این بودم بزرگترین سوالم این بود بروسلی قویتره یا جکی چان !
.
.
چند روز پیش واسم خواستگار اومده بود مامانم خیلی زود ردش کرد رفت ؛ بهش گفتم : واسه چی اینجوری ردش کردی ؟ گفت : کسی که تورو میخواد حتما مورد داره !!!
واقعا اینم خونوادس که ما داریم ؟!
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟؟؟
گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی !
.
.
ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاﺷﻮنو ﻧﺦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺑﺮ ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻥ ، ﺍﯾﻨﺎ میخوان ﺑﮕﻦ ﻣﺠﺮﺩﻥ و ﻫﻨﻮوووز ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﺮﺩﻥ !
.
.
مورد داشتیم دختره دستشو کرده تو چکمش گردنشو خارونده !!!
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
دوستانم را نمی دانم اما من در رفاقت اینگونه ام :
پایدار تا پایِ دار …
.
.
باو اصن ما ۸۰۰×۶۰۰ شما Full HD
رواله ؟
.
.
آقا ما “صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش” ؛ شما “کپی برابر اصل ، ثبت با سند برابر است”
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
مورد داشتیم طرف به خاطر عشقش میخواسته خودکشی کنه اما اون یکی مخاطب خاصش نزاشته !
.
.
یه زمانی آرزوم این بود پادشاه بشم به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن من بخورم ، تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم !
.
.
یه ضرب المثل انحرافی هم هست که میگه :
تمساح رو هر وقت از آب بگیری ، جِرِت میده !
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟
.
.
دقت کردین هرچی هدفونت گرون تر باشه ، سیمش نازک تره ؟
.
.
دقت کردین که ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺁﺏ ، ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ قاشقیه که یه دونه کم آورده شده ؟
درباره
تا حالا دقت کردین؟ , مطالب طنز و خنده دار ,
دانشجوها بعد از مدتها درس و مطالعه بالاخره وارد دانشگاه می شوند. این موفقیت بزرگی است. ممکن است تصور خیلی ها از محیط دانشگاه خلاف انتظارشان باشد؛ یعنی انتظاراتشان برآورده نشود. عده ای با شور و شوق و ذوق فراوان به دنبال کارهای مربوط به ثبت نام و انتخاب واحد می روند و عده ای دیگر ممکن است با نارضایتی به این کار تن دهند. در هر حال، سازگاری با محیط دانشگاه به زمان و وقت احتیاج دارد خصوصا اینکه تجربه زندگی دانشجویی هم بدنبال آنست.
بعضی از دانشجویان از شهری دیگر به دانشگاه آمده و عده ای دیگر بومی همان شهری هستند که در آن پذیرفته شده اند. مسلم است سازگاری برای افراد محلی و بومی آسان تر و برای گروه دیگر سخت تر است. بعضی از دانشجویان از اقلیت های قومی هستند و به همین دلیل رفتن آنها به شهر دیگری که افرادی از قوم دیگر ساکن آن هستند، سخت تر است. عده ای از شهرهایی آمده اند که زبان یا لهجه خاصی دارند و به همین دلیل در محلی دیگر با لهجه و زبان متفاوت، احساس غربت و تنهایی می کنند ... بهر حال دوران دانشگاه و زندگی دانشجویی، با وجود همه مشکلات و سختی ها، تجربه شیرینی است که خاطرات آن هرگز فراموش نمی شود.
برای دیدن بقیه عکس ها به ادامه مطلب بروید ... تشکر ...
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
چند روز پیش برای عوض کردن روغن ماشینم به مکانیکی رفته بودم ..که دختر خانومی 27-26 ساله با کب کبه و دب دبه وارد شد و به مکانیک گفت :
ببخشید آقا
یه 710 میخواستم میشه لطف کنین بدین؟
مکانیک گفت :710 تا چی؟
دختر خانوم گفت : 710 تا هیچ چی؟!! ..710 ماشین من گم شده ..اگه میشه یه دونه بدین !!
مکانیک گفت : 710؟؟؟ حالا این 710 چی هست ؟؟
دختر خانوم که عصبانی شده بود گفت : آقا مگه من باهات شوخی دارم میگم یه 710 بده ...چون خانومم فکر میکنی حالیم نیست!!
ببخشید آقا
یه 710 میخواستم میشه لطف کنین بدین؟
مکانیک گفت :710 تا چی؟
دختر خانوم گفت : 710 تا هیچ چی؟!! ..710 ماشین من گم شده ..اگه میشه یه دونه بدین !!
مکانیک گفت : 710؟؟؟ حالا این 710 چی هست ؟؟
دختر خانوم که عصبانی شده بود گفت : آقا مگه من باهات شوخی دارم میگم یه 710 بده ...چون خانومم فکر میکنی حالیم نیست!!
نه خوبم حالیمه.!!!!
برای خواندن بقیه به ادامه مطلب بروید ... تشکر ...
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
مورد داشتیم رفتن خواستگاری ، داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته !
.
.
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ، ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ !
.
.
مورد داشتیم یارو میخواسته زبان فیسبوکشو تغییر بده ، دستش یهو خورده به زبان پاکستانی منفجر شده !
درباره
مطالب طنز و خنده دار , اس ام اس ضد حال ,
این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ، لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛ اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است !
.
.
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ ، ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ !
.
.
دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک میکنید آخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه ؟ آدم از خجالت آب میشه !!!
رفتیم صحرا نشستیم روی علف ها میگه اومدین تفریح؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ گاویم داریم میچریم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ تازه از خواب بیدار شدم بابام می یاد میگه:بیداری؟؟؟! می گم پـَـ نـَـ پـَـ خودمو زدم به بیداری!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دکتر میگه مریضی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ببینم مرض جدید چی داری؟
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
با کیس ازدواجش رفتند آزمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورده…
زنگ زدم بهش میگم : غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حالا میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟
بجای اینکه دردِ دل کنه میگه: پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر میکنیم تا سال دیگه یه بار دیگه آزمایش میدیم شاید ایندفه شانس‌مون زد افتادیم تو یه گروه خونی آسونتر صعود کردیم مرحله بعد!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ رفتم سردخونه میگم : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگه : میخوای خاکش کنی؟
پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ رفتم بانک به آقاهه پشت میز میگم آقا ببخشید شما صندوق دارین؟ میگه پ ن پ هاش بکم!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
با دوستم تو مزرعه بودیم گوساله داشت از مامانش شیر می خورد دوستم میگه داره شیر می خوره؟ پ ن پ داره مامانش و باد میکنه مثل بادکنک بفرسته هوا!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ ماشینه تا شیشه جمع شده... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن... یارو داره رد میشه... میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟ پ نه پ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...اینا اشک شوقه!
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات: الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام. پاس شوند کریمی پاس نشوند حکیمی نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد، الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟ . . . کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد ! . . . فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه ! . . . رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار میشه جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه! . . . خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟ . . . رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت. منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم . . . استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره ! . . . همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!! این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!! . . . ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی ! . . . ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! . . . نام: پدر رسالت: کولر خاموش کردن ! . . . آدما دو دسته هستن اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . . . . . به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه . . . یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم! واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم… بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه ! گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟! نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..! . . . نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی داره بهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفت بعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد ! گفتم جریان چیه ؟ گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم ! . . . “من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم” خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید! . . . آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش. هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد. بشقابشو باهام عوض کرد. . . . آآآمــاشــالا کیست؟! شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد . . . من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم ! یه بار سه ایستگاه دویدم ! . . . فکر میکردم هدیه ی خداوندی حالا فهمیدم تقاص اشتباهاتمی ! . . . مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!! . . . دوستی تعریف می کرد : دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید … رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !! میگم خوب بیدارش کن ! میگه بذار کابوسشو ببینه ، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره…. بزار سه بعدیشم ببینه… . . . استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟ گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده ! دچار یاس فلسفی شد . . . وقتی کسی تصمیم می گیره بره حتی اگه نره ، دیگه پیشت نیست..! . . . وقتـــی دلـــت گــرفتـــه وقتـــی غمگینـــی وقتـــی از زنـــدگـــی سیــــری … حـــواستـــو خیلـــی جمـــع کـــن چـــون طعمــــۀ خــوبـــی هستــــی . . . گاهی برای کشـیدنِ فـریـاد هـزاران پیکـاســو هـم کـافـی نیسـت . . . . . . هیچ وقت خودت رو ۱۰۰% خرج کسی نکن ؛ که تا ۱۰ بیشتر بلد نیست بشمره … !!! . . . وقتـــــی به عقب بر میگردی متوجه میشی که جــای بعضیا تو زندگیت خالــی که نیست هیـــــچ ،اون موقشم زیــادی بوده … ! . . . از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره از اون ور ۲ لیتر تحویل میده ! . . . اینای که از خیابون یه طرفه رد میشن،هم چپ نگاه میکن هم راست اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم دوست . . . جدیداً اسم خیانت شده یه اشتباه … که باید ببخشی و فراموش کنی وگرنه محکوم می شی به کینه ای بودن! . . . نقطه؟ چین خوشه ؟ چین پاور؟ چین گل؟ چین دست ؟ چین مو؟ چین عرق؟ چین ته ؟ چین دامن ؟ چین چین ! ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده ! . . . متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره. مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن. در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه ) . . . از یه جایی به بعد اگه ببخشی دیگه خیلـــــــــــــــــــی بی شخصیتــــی . . . همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست ! ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست…. . . . یه عاشق میگه : اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم ! اما …. یه رفیق میگه : اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!! . . . بچه که بودم از خواب بیدار میشدم مامانم میگفت زود باش برو دست و صورتت رو بشور .شیطون گوشه چشمات جیش کرده. چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم مگه من دستشوییشم.چقدر بی خوابیها کشیدم شبها تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم. . . . دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟! . . . تابستون فصلیه که به خاطر گرما، نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..! . . . جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید! . . . یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود الان پنج تایی ده تایی بدون صفه ! . . . هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!! . . . - شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟ + بنده لیسانس دارم. - شما چطور؟ – بنده فوق لیسانس دارم.. … – و شما؟ — بنده شوق لیسانس دارم… . . . به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟ میگم شاید تومور مغزی دارم … میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!! منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!! . . . مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !! . . . وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید ! . . . دلم رابطه ای میخواهد که اگه ۵ دقیقه زنگ نزدم اس ام اس ندادم اس ام اس بده بگه سرت کجا گرمه… . . . قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه آیفون قلبت رو تصویری کن ! چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد! مهمان حبیب خداست . . . دقت کردین !؟ همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم.. . . . از تمام تماشاگران بی فرهنگ و بی شعورِ این ۳-۴ تا بازی آخر خواهشمندیم موارد خاک بر سری رو رعایت کنن ، تا ما مجبور نشیم ۹۸ بار صحنه گل تماشا کنیم !! با تشکر . . . فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ، کدوم دکمه رو بزنم !؟ من بیل گیتس استیو جابز تو قبر . . . فول البوم سیاوش صحنه دانلود کردم یکی در میون سوزان روشن میخونه . . . وضعیتم اینطوریه که : قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون! اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم: عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی! و…با لذت خاصی میخورم!
دو قطره آب ریخت رو مانیتور
اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه
تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !
.
.
.
ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم
گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره
گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟
.
.
.
از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده
ایستگاه بعد علی آباد …. !
.
.
.
قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !
.
.
.
اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع …
از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش !
آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب
تو که نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی
حداقل زبون مادریتو خراب نکن
.
.
.
دقت کردین ؟
اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن
آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد
پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید
.
.
.
موقع خواب : بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟
مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟
مامانم : چونکه سرطانزاست ….. !
یعنی عشق میچکه ها !
.
.
.
دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟
پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو
.
.
.
- چطوری بهش بگم دوستت دارم؟
+خیلی راحت بهش بگو
- باشه بیا با تو تمرین کنیم
+باشه
- دوستت دارم
+منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو
- بهش گفتم…
.
.
.
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
.
.
.
دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده
بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟؟؟
.
.
.
اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!
.
.
.
الان یه مگــس رو مانیتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود ، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ﺑﺎ ﻣﻮﺱ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ ! D:
یه همچین آدمینِ توهم زده ای هستم من
.
.
.
ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…
.
.
.
دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟
.
.
.
سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن
همیشه سمت چپ وایمیسن …
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات
حرف میزنیم، بابایمان هم همینطور. بابایمان همیشه وقتی با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز
بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟و هر وقت ما پول می خواهیم
می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟ چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه
زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه
گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی* زن
دایی . بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و
بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین
خروس جنگی بپری به مردم؟
بابام فارسی کتابی اس ام اس میده
یه بار بابام پیام داد : سلام آیا میتوانی نان بخری ؟
منم پیام دادم : آری پدر به سرعت خودم را به نانوا خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد
پدر از شاتر چند عدد نان طلب کنم ؟
زنگ زد بهم گفت : پدر سگ منو مسخره میکنی اگر جرأت داری امشب بیا خونه و قطع کرد
آیا به نظر شما امشب من به خانه خواهم رفت ؟؟
_ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﻨﺎﺭﯼ ﻣﺪﺍﻡ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺭﻭﯾﻢ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﺩ، ﺩﺳﺘﺶﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﯿﺒﺶ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ﺍﻡ ﺍﻣﺎ ﻫﺮ ﻗﺪﺭﺟﻤﻊ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﻡﺍﻭ ﮔﺸﺎﺩﺗﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ . ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻀﻼﺕﺑﺪﻧﻢ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻣﻨﻘﺒﺾﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺩ .
( ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﻠﻮ ﻣﯽ ﻧﺸﺴﺘﻡ! )
( ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﻠﻮ ﻣﯽ ﻧﺸﺴﺘﻡ! )
_ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﭘﺸﺖ ﺯﺍﻧﻮﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺘﻮﻥ ﻓﻘﺮﺍﺗﻢ ﻓﺮﻭﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﯾﺎﺩﻡﻫﺴﺖ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﻗﺪ ﭼﻨﺪﺍﻧﯽﻫﻢﻧﺪﺍﺷﺖ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﮏ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﺤﮑﻢﺑﮑﻮﺑﻢ ﺗﻮﯼ ﺳﺮﺵ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﮑﺮ
ﮐﺮﺩﻩ ﺧﻮﺷﻢ ﺁﻣﺪﻩ ﮐﻪﺣﺎﻻ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ.
(ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﯽ ﺁﻣﺪﻡ! )
_ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﭘﺮ ﺍﺳﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﻠﻪ ﻫﺎﺳﺖ،ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺯﯾﺎﺩ ﻫﻢﺷﻠﻮﻍ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺍﻭ ﻫﻢ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﺪﻭﻟﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍﺩﺭﺳﺖ ﺩﺭ 10 ﺳﺎﻧﺖ ﺍﺯ 100 ﺳﺎﻧﺖ ﻣﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﻦﺩﺳﺘﻢ ﺭﺍ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻡ
ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ . ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻢ ” ﭼﻪ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ” ﻭ ﺩﺳﺘﻢﺭﺍ ﺟﺎﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻢﺍﻣﺎ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﻠﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ .
(ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﻗﺪﻡ ﺭﺍﻩ ﺭﺍ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺁﻣﺪﻡ!)
_ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺭﯾﮏ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﺍﺯﻣﻨﺘﻬﺎ ﻋﻠﯿﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦﻋﺒﻮﺭ ﮐﻨﺪ، ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ 8 ﻧﻔﺮ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﻫﻢﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺧﻮﺍﻫﯿﻢﮐﺮﺩ . ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﺎﯾﺶ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﺪ، ﺑﺎﯾﺴﺘﺪ، ﺟﺎ ﺧﺎﻟﯽﺑﺪﻫﺪ، ﺭﺍﻩ ﺑﺪﻫﺪ ﻭﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ.
(ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﻣﯽ ﺁﻣﺪﻡ! )
_ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﻣﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺁﯾﻨﻪ ﻧﮕﺎﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻭ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽﺯﻧﺪ . ﺳﺮﻡ ﺭﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﻣﺴﯿﺮ ﺑﻪ ﺯﺍﻭﯾﻪ 180 ﺩﺭﺟﻪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺷﯿﺸﻪﺑﮕﯿﺮﻡ . ﻣﺪﺍﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﺪﻭ ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺳﺖ . ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺸﻨﯿﺪﻥﻣﯽ ﺯﻧﻢ . ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎﺩﻩﺷﺪﻥ ﺑﺲ ﮐﻪ ﮔﺮﺩﻧﻢ ﺭﺍ ﭼﺮﺧﺎﻧﺪﻩ ﺍﻡ ﺩﯾﮕﺮ ﺻﺎﻑ ﻧﻤﯽﺷﻮﺩ . ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺳﺎﻟﻢ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺑﺪﻫﺪ ﺑﻪﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﻢﺑﮕﺬﺍﺭﺩ ﺍﺯ ﺁﺭﻧﺠﻢ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﻮﺍﺳﻢ
ﻣﯽ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﺍﺑﺎ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
(ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﯽ ﺁﻣﺪﻡ!)
_ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺸﺘﯽ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺭﻭﯼﺑﻮﻕ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ، ﺭﺍﻩﻣﯽ ﺩﻫﻢ . ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺪ ﻧﯿﺸﺶ ﺑﺎﺯﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﻧﺪﺍﻧﻬﺎﯼﺯﺭﺩﺵ ﺍﺯ ﻟﺒﺎﻥ ﺳﯿﺎﻫﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ .
" ﺧﺎﻧﻢﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﺋﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﺎ "
_ﻣﺴﺎﻓﺮﻫﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﻧﯿﺸﺸﺎﻥ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ . ﺗﺎﺑﺮﺳﻢ ﻫﺰﺍﺭ ﺑﺎﺭﻫﺰﺍﺭ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﯽ ﺷﻨﻮﻡ ﻭ ﻣﺪﺍﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮﺍﻇﺐﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪﻓﺮﻣﺎﻧﻬﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﺎﻧﻨﺪ ﺑﺎﺷﻢ . ﻣﻮﻗﻊﺭﺳﯿﺪﻥ ﺧﺴﺘﻪﻫﺴﺘﻢ، ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺑﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺍﺳﺖ .
(ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺳﺖ ﺯﻥ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺭﺍ ﭼﻪ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥﺭﻓﺘﻦ!)
ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﻋﺠﯿﺐ ﺑﺎ ﻏﯿﺮﺗﻨﺪ .
جمله ” اوکی ، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ی خاک تو سرت ، بازم به هیچ دردی نخوردیه !!
.
.
.
.
نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن !
نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !
.
.
.
.
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام . بنده خدا هارد ۲۰۰ میاره !!
یارو بهش میگه گفتم ۳۲۰ . بنده خدا میگه : ناراحت نباش جا وا می کنه !!
.
.
.
.
راستش دارم به ازدواج با ایرانسل فکر می کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس می ده یه جورایی بهش وابسته شدم !!!
.
.
.
.
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن :
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !!!
.
.
.
.
قدیما به کسی که به پات می نشست میگفتن ” وفادار ”
الان میگن "سیریش"!
.
.
.
.
هروقت پیش خودت گفتی این دیگه با بقیه فرق داره بدون اونم پیش خودش گفته اینم یه خریه مثل بقیه !!
.
.
.
.
نیوتن غلط کرد !
واسه بعضی عمل ها
هیچ عکس العملی نیست !
آخه پاستیل چیه ؟ سوسول بازی …
مرد اونه که دست مخاطب خاصشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای هی لقمه بگیره چش گوسفنده رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش !
.
.
میگن محرم دخترا با کیلیپساشون به علامتا سلام میدن …
.
.
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ، دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم !
.
.
بار الها ما را از هجوم لاشخورها در هنگام باز کردن آدامس رهایی بخش !
.
.
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟؟
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ، ورژن جدیدش رو ندارین ؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین …
برای دیدن بقیه به ادامه مطلب بروید ...
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
غصنفر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟!
یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. غصنفر یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
یه روز غصنفر میره خواستگاری,می بینه دختره سیبیل داره.بهش میگه شما چرا سیبیل داری؟ دختره گریه می كنه. غصنفر می ره از دلش در بیاره, میگه چرا گریه می كنی؟ مرد كه گریه نمی كنه
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن.
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن
خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «1» هستن!
1. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست!
1. گریه کردن یعنی باج خواستن!
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟
روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند
هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود
درباره
مطالب طنز و خنده دار ,
1) در سال 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی برای یک فرد نرمال مشکل است 263 روز باقی میماند
3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا 122 روز میشود بنابراین 141 روز باقی میماند
4) اما سلامتی جسم و روح روزانه 1ساعت تفریح را می طلبد که جمعا 15 روز میشود پس 126 روز باقی میماند
5) طبیعتا 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز میشود پس 96 روز باقی میماند
اطلاعات کاربری
.jpg "پیامک احساسی دخترانه")
پیامک احساسی دخترانه.jpg "اس ام اس دلتنگی")
اس ام اس دلتنگی 
اس ام اس عاشقانه زیبا
بارداری سحر قریشی در ازدواج موقت + عکس
6 راز طبیعی برای داشتن پوستی نرم، صاف و زیبا
جمع بازیگران « سریع و آتشین ۷ » با لوکاس بلک تکمیل شدلینک دوستان
آرشیو
پیوندهای روزانه
آمار سایت